ну все, подловили президента, теперь счастья полные ретузы...))....теперь, как с венком, на полгода ржачки, на все свидомое братство...))...такое ощущение, что янукович вам специально подбрасывает поводы над ним пошутить, что б вы расслаблялись, а то ведь от ваших свидомых шуток про историю украины хоть и гомерический хохот, но какой-то совсем нездоровый получается...
Просится субтитр: Based on characters created by Vladimir Putin. Приведу подборку народного фольклора о нем:
Путин Путин или иначе - Владимир Владимирович Путин, ВВП, Спаситель России - великий Человек, пришедший словно с неба, подаренный России за терпенье. Он Лидер, Вождь, он дал Руси надежду, из праха её поднял к небесам! Придя в конце столетья на руины, которые оставил пьяный Ельцин, он жизнь вдохнул в измученное тело России, страстотерпицы святой! И потому безмерен его подвиг, и нет на свете слов, его достойных! И никогда из памяти народной не будет стёрто имя ВВП.
Есть много версий, где родился Путин. Одни считают - что был он спущен с неба, когда Господь - Россию за страданья, всем сердцем своим светлым возлюбил! И так все эти люди рассуждают: "мол - не было ещё на белом свете, чтобы Колосса, Гения, Титана простая баба выносить смогла! А значит, породило его Небо, бездонное всезнающее Небо, далёкое, сияющее Небо, что Сталина когда-то нам дало. "Быть может, и не правы эти люди - романтики, поэты, патриоты, - считающие Богом ВВП. Но разве ж эта версия нелепа? Ну неужели, мысля о России, и нам самим порою не казалось, что Небесами дан нам Путин наш?!
Другие же сограждане считают, что ВВП родился в Ленинграде, под Рождество, в простых крестьянских яслах, на берегу стремительной Невы. И был новорождённый словно губка - впитал в себя Невы бурлящей силу, и стройность Петропавловского шпиля, и дух Петра и разум Ильича! А сотни тысяч россиян считают, что был рождён Великий В.В.Путин в их именно селе иль городке. И спорят меж собою зачастую, до хрипоты, до драк, до мордобоя - и Путина не могут поделить! И потому услышать часть можно, что ВВП родился в Мончегорске, в Перми, в Баку, в деревне Гребешки. В Находке, Мге, Владимире, Полтаве, в Смоленске, Углегорске и Москве!
И что мы можем возразить на это? Неужто станем гнусно ухмыляться, неужто мы кого-нибудь осудим за самое святое - за любовь!? За то, что всей душою, беззаветно, презрев невзгоды, личные проблемы, простые люди всех углов и весей считают В.В.Путина своим!? А значит - прочь пустые разговоры, о том где Он родился, рос и вырос. Не это важно - важно то, что Путин в конце концов России даден был!
Был с юных лет премудрым Вова Путин; как говорят: "Целован Богом в темя". Показывал огромные успехи в науках школьных, в разных языках. Легко он побеждал в олимпиадах (по физике, ботанике, по пенью), и на Доске Почёта Вова Путин висел годами в холле ОблОНО. Немудрено, что чуть поздней Володя был в Органы зачислен лейтенантом, и на разведку послан был немедля - в Германию, почётную страну.
Блестяще провернув своё заданье, Владимир был в полковники повышен, и быстро о нём слава докатилась до Центра, до Лубянки и Кремля! К Владимиру ходили за советом седые генералы и генсеки, и всё дивились: "Надо же такое! - совсем безусый, а уже мудрец! "Да не дремали силы Преисподней, точили зуб на эсэсэр фашисты! И вот однажды зимним днём ужасным рассыпался на части наш Союз! Для Органов настало злое время - проникли в Кремль шпана и либерасты, и КГБ святое притесняли, урезали расходные статьи!
Но не сломился Путин, не согнулся! И про себя решил - "настанет время, и Органы возвысятся как прежде, и я им в этом лично помогу!". Прикинувшись невинным демократом (закваска-то разведчика на месте!), проникнул прямо в сердце либерастов, прямёхонько в подбрьюшье к Собчаку!
И развалил бесовскую команду, разворотил берлогу демократов, и был за то в Премьеры привлечён! И там уж развернул борьбу с заразой - с бюджетом, демократией, террором, и был за то народом он обласкан, посажен Президентом на Москву! Деяния Путина Ни счесть, ни охватить его деяний - их много, словно волн на синем море; их много, словно звёзд на южном небе; не меньше, чем линкоров у ЧФ!...
- Там, где Путин, там нам по беды. - Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. - Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. - Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. - Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. - Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. - Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. - Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. - Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. - Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
- В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. - Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. - Носки Путина будут сбрасывать с бомбардировщиков на Украину. - На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. - Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. - Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. - Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. - Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. - Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. - Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. - На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
- Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. - Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. - А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. - Йосиф Сталин перевернулся в гробу, когда ему черти шепнули истинное имя Путина. - Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. - У Путина есть костюм ниньзи.
- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин. - Путин придумал якцупцоп. - Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. - Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. - Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. - В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. - Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. - Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. - Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
- В полнолуние Путин не воет на Луну. Это Луна воет на Путина. - Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. - Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
- Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "[censored]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. - Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. - Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.
- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. - Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. - Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. - Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых. - Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. - Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
- А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня. - К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект. - В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой. - Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы. - Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную. - Путин читает это и счастливо улыбается.
Острый бред. Если бред полностью овладевает сознанием, то такое состояние называют острым бредом. Иногда больной способен адекватно анализировать окружающую действительность, если это не касается тематики бреда. Такой бред называют инкапсулированным. Являясь продуктивной психотической симптоматикой, бред является симптомом многих заболеваний мозга, но особенно он характерен для шизофрении.
Интерпретативный (Первичный, Примордиальный, Словесный)бред. При интерпретативном бреде первичным является поражение мышления — поражается рациональное, логическое познание, искажённое суждение последовательно подкреплено рядом субъективных доказательств, имеющих свою систему. Этот вид бреда отличается стойкостью и тенденцией к прогрессированию и систематизации: «доказательства» складываются в субъективно стройную систему (при этом всё, что не вписывается в эту систему, попросту игнорируется), всё большие части мира втягиваются в бредовую систему.
Галлюцинаторный (Вторичный, Чувственный, Объяснения) бред. Галлюцинаторный бред, возникающий вследствие нарушенного восприятия. Это бред образный, с преобладанием иллюзий и галлюцинаций. Идеи при нём фрагментарны, непоследовательны — первично нарушение чувственного познания (восприятия). Нарушение мышления наступает вторично, имеет место бредовая интерпретация галлюцинаций, отсутствие умозаключений, которые осуществляются в форме инсайтов — ярких и эмоционально насыщенных озарений. Другой причиной развития вторичного бреда могут стать аффективные расстройства. Маниакальное состояние вызывает бред величия, а депрессия является первопричиной идей самоуничижения. Устранение вторичного бреда удаётся достичь главным образом лечением основного заболевания или симптомокомплекса.
Это вы в ФСБ расскажите - что восхваления Владимира Владимировича являются острым бредом. Пока какой-нибудь доброжелатель не расскажет им об этом раньше вас.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
o_bilozerska) wrote2010-09-21 12:39 pm
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
А Медведев смеется))))
no subject
no subject
no subject
no subject
8)
no subject
no subject
no subject
no subject
але самий прикольний тута дійсно мєдвєд-як пєтушок улибаєцця і чваницця...:)
no subject
І нам треба не говорити що поганого можна робити ворогам України, а ЛУТШЕ СДЕЛАЄМ !!!!!
У легкій формі?
no subject
no subject
no subject
no subject
Приведу подборку народного фольклора о нем:
Путин Путин или иначе - Владимир Владимирович Путин, ВВП, Спаситель России - великий Человек, пришедший словно с неба, подаренный России за терпенье. Он Лидер, Вождь, он дал Руси надежду, из праха её поднял к небесам! Придя в конце столетья на руины, которые оставил пьяный Ельцин, он жизнь вдохнул в измученное тело России, страстотерпицы святой!
И потому безмерен его подвиг, и нет на свете слов, его достойных! И никогда из памяти народной не будет стёрто имя ВВП.
Есть много версий, где родился Путин. Одни считают - что был он спущен с неба, когда Господь - Россию за страданья, всем сердцем своим светлым возлюбил!
И так все эти люди рассуждают: "мол - не было ещё на белом свете, чтобы Колосса, Гения, Титана простая баба выносить смогла! А значит, породило его Небо, бездонное всезнающее Небо, далёкое, сияющее Небо, что Сталина когда-то нам дало.
"Быть может, и не правы эти люди - романтики, поэты, патриоты, - считающие Богом ВВП.
Но разве ж эта версия нелепа? Ну неужели, мысля о России, и нам самим порою не казалось, что Небесами дан нам Путин наш?!
Другие же сограждане считают, что ВВП родился в Ленинграде, под Рождество, в простых крестьянских яслах, на берегу стремительной Невы. И был новорождённый словно губка - впитал в себя Невы бурлящей силу, и стройность Петропавловского шпиля, и дух Петра и разум Ильича!
А сотни тысяч россиян считают, что был рождён Великий В.В.Путин в их именно селе иль городке.
И спорят меж собою зачастую, до хрипоты, до драк, до мордобоя - и Путина не могут поделить!
И потому услышать часть можно, что ВВП родился в Мончегорске, в Перми, в Баку, в деревне Гребешки. В Находке, Мге, Владимире, Полтаве, в Смоленске, Углегорске и Москве!
И что мы можем возразить на это? Неужто станем гнусно ухмыляться, неужто мы кого-нибудь осудим за самое святое - за любовь!? За то, что всей душою, беззаветно, презрев невзгоды, личные проблемы, простые люди всех углов и весей считают В.В.Путина своим!?
А значит - прочь пустые разговоры, о том где Он родился, рос и вырос. Не это важно - важно то, что Путин в конце концов России даден был!
Был с юных лет премудрым Вова Путин; как говорят: "Целован Богом в темя". Показывал огромные успехи в науках школьных, в разных языках. Легко он побеждал в олимпиадах (по физике, ботанике, по пенью), и на Доске Почёта Вова Путин висел годами в холле ОблОНО.
Немудрено, что чуть поздней Володя был в Органы зачислен лейтенантом, и на разведку послан был немедля - в Германию, почётную страну.
Блестяще провернув своё заданье, Владимир был в полковники повышен, и быстро о нём слава докатилась до Центра, до Лубянки и Кремля! К Владимиру ходили за советом седые генералы и генсеки, и всё дивились: "Надо же такое! - совсем безусый, а уже мудрец!
"Да не дремали силы Преисподней, точили зуб на эсэсэр фашисты! И вот однажды зимним днём ужасным рассыпался на части наш Союз! Для Органов настало злое время - проникли в Кремль шпана и либерасты, и КГБ святое притесняли, урезали расходные статьи!
Но не сломился Путин, не согнулся! И про себя решил - "настанет время, и Органы возвысятся как прежде, и я им в этом лично помогу!". Прикинувшись невинным демократом (закваска-то разведчика на месте!), проникнул прямо в сердце либерастов, прямёхонько в подбрьюшье к Собчаку!
И развалил бесовскую команду, разворотил берлогу демократов, и был за то в Премьеры привлечён! И там уж развернул борьбу с заразой - с бюджетом, демократией, террором, и был за то народом он обласкан, посажен Президентом на Москву!
Деяния Путина Ни счесть, ни охватить его деяний - их много, словно волн на синем море; их много, словно звёзд на южном небе; не меньше, чем линкоров у ЧФ!...
no subject
- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
- Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
- В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
- Носки Путина будут сбрасывать с бомбардировщиков на Украину.
- На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
- Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
- Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
- Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
- Йосиф Сталин перевернулся в гробу, когда ему черти шепнули истинное имя Путина.
- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
- У Путина есть костюм ниньзи.
- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
- Путин придумал якцупцоп.
- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
- Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
- В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
no subject
- Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
- Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "[censored]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.
- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний.
- Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых.
- Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
- Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
- А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня.
- К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
- В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой.
- Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
- Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
- Путин читает это и счастливо улыбается.
Альбатрос Косилкин
no subject
Если бред полностью овладевает сознанием, то такое состояние называют острым бредом. Иногда больной способен адекватно анализировать окружающую действительность, если это не касается тематики бреда. Такой бред называют инкапсулированным.
Являясь продуктивной психотической симптоматикой, бред является симптомом многих заболеваний мозга, но особенно он характерен для шизофрении.
Интерпретативный (Первичный, Примордиальный, Словесный)бред.
При интерпретативном бреде первичным является поражение мышления — поражается рациональное, логическое познание, искажённое суждение последовательно подкреплено рядом субъективных доказательств, имеющих свою систему. Этот вид бреда отличается стойкостью и тенденцией к прогрессированию и систематизации: «доказательства» складываются в субъективно стройную систему (при этом всё, что не вписывается в эту систему, попросту игнорируется), всё большие части мира втягиваются в бредовую систему.
Галлюцинаторный (Вторичный, Чувственный, Объяснения) бред.
Галлюцинаторный бред, возникающий вследствие нарушенного восприятия. Это бред образный, с преобладанием иллюзий и галлюцинаций. Идеи при нём фрагментарны, непоследовательны — первично нарушение чувственного познания (восприятия). Нарушение мышления наступает вторично, имеет место бредовая интерпретация галлюцинаций, отсутствие умозаключений, которые осуществляются в форме инсайтов — ярких и эмоционально насыщенных озарений. Другой причиной развития вторичного бреда могут стать аффективные расстройства. Маниакальное состояние вызывает бред величия, а депрессия является первопричиной идей самоуничижения. Устранение вторичного бреда удаётся достичь главным образом лечением основного заболевания или симптомокомплекса.
Не в коня корм
(Anonymous) 2010-09-22 08:58 am (UTC)(link)no subject
no subject
no subject